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指责是如何破坏亲密关系的?

2019-07-09 点击:1265
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指控如何破坏亲密关系?

高质量人际关系的最大敌人之一是指责对方赢得争吵。然而,虽然它的影响是可预见的和有害的,但夫妇经常互相指责争吵。

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近战指控模式

在混战的破坏性交流中,双方互相指责并试图否认对方的观点。谁是“更正确”谁更“错”,人们一直争论不休,直到他们最终失去力量,然后有一定的过渡期。这种混战通常以互惠的“平局”结束。

“双方都觉得他们的立场是正确的,但他们常常感到难过,因为他们互相伤害。”

因为混战模式中的双方经常觉得他们是对是错,他们通常不认为他们的争吵更具破坏性,但事实证明这是一个错误的想法。由于相同的交互被重复多次,双方都失去了对任何可以解决问题的解决方案的信心,并且在无意识中,继续以行动的形式重复近战模式。随着时间的推移,混战的双方都变得无动于衷,无法提出任何自发或创新的解决方案来防止这些反复出现的冲突再次发生。

互动指控模式

这种冲突模式更复杂,更危险。在这种互动中,当发生争吵时,人们总是扮演原告的角色,但一旦争论结束,他/她将被另一个人指责扮演冲突角色。

在这些争吵中,被告方似乎控制着整体局势,从未成功并压倒对方的观点。然后,当大气平静下来时,被征服,显然被指责的政党将拒绝亲密,并将投身于后续战斗,不惜一切代价互相攻击以赢得胜利,或折磨自己互相指责对方。

无论采用何种形式,无休止的指责都是危险的。争吵双方都会受到伤害。没有人可以退休。尽管如此,许多夫妻将继续互相指责。

“为什么你认为你会继续被困在这个需要证明谁是'坏人?'的破坏性模型中?”如果不再指控你的冲突的一部分,你认为你的冲突将如何改变?“

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你和你的伴侣是否有一种互相指责的冲突模式?

(这种冲突模式是混合还是互动)你想现在放弃指责吗?

要改变这些负面的指责模式,你必须愿意学习如何在未来的争吵中制止指责。你扮演什么样的指责并不重要。这是一场零和游戏。 (零和游戏意味着如果我赢了,你赢了,如果我赢了,那就意味着你输了,而不是零,游戏是互惠的。)

好消息是,在大多数关系中,指责很容易被识别和消除。然而,大多数夫妻一旦了解其负面影响就会忘记它。

如果您和您的伴侣已准备好停止此共同销毁模式,请执行以下步骤来解决:

1.探索指控行为模式的开始位置和开始时间。

2.注意导致你责备或屈服于指控的导火索是什么。

3.与您的伴侣分享这些保险丝,以便他们可以寻找不同的方法来避免指控或接受指控。

4.如果你做了让你的伴侣感到受伤的事情,即使你不是故意的,你必须承认你有责任。

指控行为是如何开始的?

太容易接受被指责的合伙人

你会发现你总觉得一切都是你的错。想一想:你怎么把自己置身于“我的错是什么?”的命运中。为什么你在目前的关系中重复同样的命运?这种想法可以帮助你摆脱不可重复的命运。

那些容易接受指控的人往往被对方遗弃。因为他们已经被塑造成总是理解和体面的人,他们很容易被别人的反对所吓倒。即使他们长大,在成年人之间的互动中,当其他人指出他们的想法或感受是不恰当的时候,他们也会挣扎:我“应该”表现为“好”的人,或者是我自己。防守?

自从你出生以来,当你第一次意识到被指控时,你是如何被迫在这种具有挑战性的互动中接受错误的?您的支持者是否立即停止了您的反驳并使您的辩护无效?当你没有达到他们的期望时,你重新获得了对你的爱吗?

情绪放弃的威胁使孩子们感到害怕。当面对这种可能的后果时,他们通常会自动接受指控,并尽力重新获得良好的印象。他们内化了这样的感觉:家属应该惩罚他们。如果您在童年时期经历过这些互动,并认为这些互动是您应得的,那么作为成年人,您可能会觉得您应该被您的伴侣指责。受到攻击时,你可能会试图捍卫自己的观点,但在内心深处,你从一开始就被击败了。当冲突结束时,你可能会生气,因为你被不公平地指责,你想要重新获得你的价值,然后你会找到寻求报复的方法。

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指控的对象

在受到批评或质疑时,责任通常会立即响应指控。也许他们害怕被指责,他们渴望确保他们永远不会错。他们可能利用身体来威胁他人,利用他们的情感来支配他人,或利用他们的智慧来否认他人。被告方通常试图通过迅速投降,捍卫,破坏关系或承诺做得更好来制止指控。结果是汤沸腾了,火也得救了。因为一旦指控模式开启,双方都无法停止该过程。

让我们回到你童年的源头。

○发生冲突时,您是否目睹过这种情感或身体欺凌?

○您是否同意正在畏缩的人?即使你从没想过要成为那个人。

○你是否发誓要模仿一个更坚强的人,但是还是更赞同投降的人?

○当你在冲突中遇到挑战时,你是否觉得必须立即控制局面,否则你会感到失败?

○当你的伴侣屈服于你想要赢的欲望时,你会为你正在做的事感到抱歉吗?

○你的伴侣没有为自己辩护,你生气了吗?

注意事项:性别差异假设

许多人将自我毁灭/压抑敌对行为的表现等同于女性权力,将自以为是与男性权力等同起来。当然,当男女关系存在明显的权力差异时,男性的权力更具竞争性和等级性,而女性的权力更倾向于合作和寻求和谐。在大多数儿童的家庭环境中,女孩应该比男孩有更多的调整,适应和和谐行为。那些被期望在童年时期“屈服”和/或因“顺服”而获得奖励的女性,必须努力工作,以便在成长过程中改变这些行为。

同样,在童年时期获得更多权利的男性也应该更加努力,而不是同情他人。他们需要努力学习吵架中的谦逊和骑士。在现实生活中,我看到男人和女人都认为他们扮演的角色在这种关系中经常被认为是错误的。在我们生活的社会中,男人不应该“服从”战争,所以这个标签可能会给男人更多的性别,但实际上有很多女人争取胜利,他们从不被俘。

争吵的火线

无论你扮演多少责备或被指责的角色,你都会受到过去内心记忆的启发。如上所述,无论您在当前的关系中发现什么样的角色,都要问问自己,您的伴侣做了什么让您做出反应。这些行为可以是情绪,身体或智力。

件是双方都愿意找到自己不平衡模式的原因。当一对夫妇长期习惯于互相指责时,他们通常会互相指责他们的行为。有时接受害怕分享保险丝的被控合伙人太容易了。他们需要得到保证,在未来的冲突中,曾经责备的伙伴将不再将他们视为发泄愤怒。指责的一方通常不那么担心,所以他们更愿意让他们的伴侣知道激怒他们的是什么。一旦说出导火索,配偶双方必须努力消除因指控或内疚引起的无意识反应。每一段关系都是独一无二的,但那些真正想要改变亲密关系的人会想要改变那些在他们知道会造成伤害时会造成伤害的行为。

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谦逊和责任感

无论如何,指控本身就是一种破坏性和有害的行为。只有一种方法可以防止双方受到指责:他们必须愿意以合理和尊重的方式互相询问,并愿意接受对方可以提供的内容。他们需要充分理解的是,被迫屈服将永远不会带来持久的亲密关系。所有夫妻都会争吵,有时候不可避免地互相伤害。但是,停止指控将大大减少这些创伤经历。

如果您和您的伴侣可以遵守以下五项惯例,您可以开始摆脱指控。

1.如果一方做了他/她知道会破坏信任,违反承诺或故意伤害另一方的事情,那么当丈夫和妻子分析冲突时,另一方必须愿意后悔这些行为。

如果你伤害了对方,双方都应该表达自己的认罪并承担责任。

他们不是重复争吵,而是检查和分析以前的冲突,思考如何更多地相互尊重并减少对彼此的威胁。

4.当一方遭到挑衅时,他/她会要求另一方停止当前的争吵,直到保险丝处理完毕。他们同意情绪爆发会破坏任何解决方案,必须在冲突持续之前解决情绪问题。

他们经常提醒对方,当他们站在对面时他们无法解决任何分歧。

大多数使用这些方法的夫妇都成功地消除了他们的指控。如果您和您的伴侣愿意接受他们,您会感到震惊,因为您的差异会迅速改变。作为成功解决冲突的夫妻,您受伤的机会将减少,您的康复速度会更快。

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今日心理学《How Blaming Can Destroy Intimacy》

作者:Randi Gunther | PT

译文:柚子酱,唐诗

转载:心理学空间

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编辑:精神心脏地图

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